Estarei ausente de 27/02 a 01/03. Retorno quinta-feira dia 02/03.
I will be out of the office from Feb 27th until Mar 1st. I will be back on Thursday (Mar 2nd).
Logisch oder? Ist ja Karneval!
Dienstag, Februar 28, 2006
Naiv ist man, wenn...
... man heute eine Email nach Brasilien schickt und als Autoresponder erhält:
Logisch oder? Ist ja Karneval!
Logisch oder? Ist ja Karneval!
Pfortentalk
Wie HG schon gestern berichtete, wir haben einen neuen Prakti. Als er gestern kam, rief der Pförtner an:
*klingel*
Hätte man das nicht gleich präziser sagen können?
*klingel*
Ich: Norberd, Guten Tag
Pförtner: Der Praktikant
Ich: Ist da? Wartet? Kommt hoch?
Pförtner: Ist da!
Ich: Gut, jemand kommt runter!
Hätte man das nicht gleich präziser sagen können?
Montag, Februar 27, 2006
Frischfleisch
Was wäre es für ein Spass gewesen. Da kommt ein neuer Praktikant denn wir so schön hätten "schicken" können. Aber was machen wir als traniger Haufen...NIX. Wie schlecht. Also müssen wir versuchen seine Verstand durch das übliche Mobbing, dass Willi schon hinter sich hat, zu prüfen.
Also Miguel, Willi hat bisher JEDEN Freitag einen Kuchen gebacken...
Mittwoch, Februar 22, 2006
Die Praktis wieder
Gehaltszettel werden hier in normalen Briefumschlägen ausgeteilt. Eine DIN A4 Seite für jeden. Kommentar Willi (der Prakti !!!!):
Willi bekommt anscheinend immer einen Sack Geld überreicht...tztztz.
Hmm, Gehalt kanns nicht sein, dafür ists zu dünn.
Willi bekommt anscheinend immer einen Sack Geld überreicht...tztztz.
Montag, Februar 20, 2006
Randnotizen
Freitag, Februar 17, 2006
Tschau, Servus, Pfürd di und auf Wiedersehen
Just in diesem Moment verlässt uns Norberd um seine unverdiente Reise nach New York anzutreten.
Mit einer Träne im Auge wünschen wir dir einen schönen Urlaub, auf das deine Fingerabdrücke nicht in einer Homeland Security Datei gespeichert sind und du nicht nach Guantanamo musst!
Mit einer Träne im Auge wünschen wir dir einen schönen Urlaub, auf das deine Fingerabdrücke nicht in einer Homeland Security Datei gespeichert sind und du nicht nach Guantanamo musst!
Dienstag, Februar 14, 2006
Herbert
Gut, daß ich nicht Herbert bin...
... sondern der nette Herrn im grauen Mantel und Baskenmütze. ;-)
... sondern der nette Herrn im grauen Mantel und Baskenmütze. ;-)
Ein Geschenk des Himmels
Brennend heiße Wüstensand Augen vom auf den Monitor starren. Das Nachmittagsloch hat einen fest im Griff. Geredet wird nicht viel. Nur ein:
Doch dann geht die Sonne unter und der süße Regen kommt in Form der netten Kollegin aus der Lenkungsabteilung, welche uns drei leckere Krapfen überreicht.
DANKE!!!
Sag mal, was zum Naschen haben wir nicht da, oder?
-Nein...
Doch dann geht die Sonne unter und der süße Regen kommt in Form der netten Kollegin aus der Lenkungsabteilung, welche uns drei leckere Krapfen überreicht.
DANKE!!!
Das Bürospiel
Alt, aber gut und bei sebas wiederentdeckt. Das lustige Bürospiel:
Mit dem Bürospiel „Das traust Du Dich eh nicht“ werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem „Das traust Du Dich eh nicht“-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibts hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.“ Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung „Ich habe es lieber so“ abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts hierfür:
1. Zum Chef sagen „Ich finde Sie cool!“ und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: „Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.“
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibts hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein „Vater unser“ beten. Extra Punkte gibts, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang „Herbert“ nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um „groß“ zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort „Alder“ in einem ziemlich harten Akzent beenden. „Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.“ Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: „Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.“
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: „Wie findest Du mich in Strumpfhosen?“
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: „Willste mal tauschen?“
10. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: „Hast du das gehört?“ – „Was?“ – „Egal, ist nicht so wichtig.“
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: „Ich darf nicht drüber reden.“
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Mit dem Bürospiel „Das traust Du Dich eh nicht“ werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem „Das traust Du Dich eh nicht“-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibts hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.“ Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung „Ich habe es lieber so“ abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts hierfür:
1. Zum Chef sagen „Ich finde Sie cool!“ und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: „Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.“
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibts hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein „Vater unser“ beten. Extra Punkte gibts, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang „Herbert“ nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um „groß“ zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort „Alder“ in einem ziemlich harten Akzent beenden. „Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.“ Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: „Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.“
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: „Wie findest Du mich in Strumpfhosen?“
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: „Willste mal tauschen?“
10. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: „Hast du das gehört?“ – „Was?“ – „Egal, ist nicht so wichtig.“
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: „Ich darf nicht drüber reden.“
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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